Чёрненькие анекдоты (пробило на днях =)

[xiod]

Высокое здание. Лифт, который спускается с верхнего этажа на нижний. В лифте мужчина, в задумчивости размышляет вслух: "Козерог? Да нет, вроде не козерог... Водолей? Да, не вроде не то... Может Дева? Не, точно не дева...." В конце концов он снова едет в лифте наверх, идет по длинному-длинному коридору, открывает белую дверь и спрашивает:
- Доктор, простите, я опять забыл.. Как Вы сказали?
- Рак, дружище, рак...

---

зачем женщинам ноги?
чтобы при движении след не оставлять как улитки.

---

Приходит молодая женщина с ребенком к врачу. Врач осматривает ребенка и говорит женщине:
"Раздевайтесь и быстренько ложитесь на кушетку!!!" Женщина изумленно спршивает "Зачем???", врач отвечает:
" Дерьмо мальчик.. надо нового делать..."

---

Доброе утро, уважаемые радиослушатели! Вы только что прослушали передачу о безопасности приближающейся к нашей галактике чёрной дыры. В Москве по прежнему 7 часов 51 минута.

---

- Когда аист принёс меня моим родителям - они долго смеялись и даже
сначала хотели взять аиста...

---

Папа и дочка-инвалид (нет ручек и ножек) смотрят телевизор. Дочка просит папу (жалостно так):
- Папа, переключи на мультики!!!
Папа (сердито):
- Сама встань и переключи!!!
Дочь (растерянно):
- Так ведь у меня нет ни ручек ни ножек...
Папа:
- Нет ручек и ножек - нет мультиков!!!

---

-- Какая мода перешла от Анны Карениной?
-- Туфли на платформе...

---

Костик, 16 лет.
Образцовый мальчик - не пьёт, не курит, ни разу не пользовался наркотиками и не собирается, добр, отзывчив, послушен, почтителен со старшими и всегда рад им помочь. Час - $50, ночь - $150. Тел...

---

Сенбернары - это собаки, которые живут в Альпах и ищут
альпинистов, попавших под снежные лавины... Тем и живут...

---

Папа Карло подходит к Буратино с топором и говорит:
- Извини, сынок, но синоптики обещали холодную зиму.

---

Зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую нужду справить и смотрит,
а там стоит негр и тем же самым занимается. Мужик становится рядом, расстегивает
ширинку, ссыт и тут вдруг замечает член негра, сантиметров так под тридцать.
Мужик такой офигевший спрашивает:
- Слышь друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а?
- Нефиг делать, - отвечает негр. - Берешь кирпич, привязываешь его к члену и
денек-два так вот походи.
Ну мужик решил проверить. Через пару дней встречает того же негра и говорит ему:
- Ты что мне за фигню посоветовал - у меня член ни фига не увеличился, а только
почернел!!!
А негр (удивленно):
- Так ты чего, удлинить хотел?

---

Однажды папа сказал:
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую
кроватку...
Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал
выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не
заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два
зубика.
А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему горло...

---

Лето. Тепло. Солнышко светит... птички поют, бабочки летают. Небо такое чистое и голубое. По полю с цветочками идет девочка. Вся такая красивое в платьице с кружевами с бантиком. В руке несет и любуется наколотую на булавку красивую бабочку и таким нежным голосом поет "Ля-Ля-Ля"

Сзади к ней подкрадывается не бритый здоровенный мужик в телагрейке.....
.....с вилами и напевает себе под нос грубым голосом "ЛА-ЛА-ЛА"

---

Золушка возвращается с бала. Ноги на ширине плеч. Идет и матерится:
- Что же мне фея не сказала, что тампакс в полночь в тыкву превращается!

---

Новогодняя акция от Tampax: В каждом втором -- сюрприз-хлопушка.

---

Встречаются зоофил, некрофил, педофил и экстремал.
Зоофил (мечтательно): - Котеночка бы...
Педофил: - Маленького...
Некрофил: - Дохленького...
Экстремал: -МЯУ!!!!

---

-доктор, у меня бессонница.
-вот вам таблетки. съешьте одну перед сном. если проснетесь, скушайте еще две.

---

Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то
занервничали и решили не брать трубку.

---

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошеный цветок под колеса реальности. Я разочарована в любви и дружбе, вкусила гореч предательства, я холостой патрон в обойме жизни... Помогите!!! Катя 5лет.

---

Посоветуете ли Вы знакомой беременной женщине сделать аборт, если у нее
уже есть 8 детей из которых трое глухих, двое слепых и один страдает
болезнью Дауна, а сама она больна сифилисом?
Прежде чем ответить на этот вопрос прочитайте следующую задачу: Время
вибирать мирового лидера из трех кандидатов и Вы призваны отдать свой
голос за одного из них: Кандидат А)Его имя часто звучит вместе с именами
продажных политиков он консультируется У астрологов, у него две
любовницы, курит не переставая и за день выпивает не менее 10 стаканов
мартини!
Кандидат Б)Его увольняли с работы 2 раза, он спит до поздна, учась в
университете употреблял опий, каждый вечер выпивает пол-бутылки виски.
Кандидат В)Герой войны, вегетарианец, не курит, не пьет, никогда не был
замечен во внебрачных связях.
Кого из трех кандидатов вы выберете-сначала примите решение и только
потом ищите ответ!
Ответ на 2-ую задачу Кандидат А-Франклин Рузвельт Кандидат Б-Уйнстон
ЧерчилЬ
Кандидат В-Адольф Гитлер Кстати к вопросу об аборте, если бы Вы
посоветовали сделать аборт Вы бы убили Бетховена...

---

Как правильно уложить парашют. Пособие. Издание 2-е, исправленное

---

Прыгает мужик с парашютом. Летит и восхищается в переговорное устройство:
"Какая красота! Какое ощущение свободы! И люди внизу такие маленькие,
как муравьи..."
Вдруг слышит в наушниках голос инструктора:
"Дергай за кольцо,мудак - это и есть муравьи..."

---

Поручик Ржевский рассказывает своим друзьям:
"Господа, мне сегодня повстречалась маленькая голодная девочка, она сказала, что за кусок хлеба сделает все, что угодно...
Господа, я плакал.... е№@л ее и плакал..."

---

Во время войны в Ленинграде не было хлеба, поэтому масло намазывали прямо на колбасу

---

Просыпается с утра скинхед. Одевает кожаную майку, кожаные штаны, куртку, сапоги... Достает аккуратно из шкафа винтовку, из под кровати вытаскивает мешок анаши и выходит на балкон. Садится на табуретку, на колени кладет винтовку, ставит рядом мешок с анашой. Берет щепотку анаши и посыпая через перила:
- Хиппи, хиппи, хиппи...

---

Зима , жуткий мороз, ночь , фонари не горят, начинается метель , ветер воет в проводах.... по темному двору бежит мужик в фуфайке и шапке-ушанке: ворот поднят еще и в шарф кутается.., бежит он по двору , и саночки пустые за собой волочет.... бежит и приговаривает себе под нос:" Потерпи , Сереженька , скоро уже домой приедем" )))

---

«Му-му» - Сказал Герасим, покрепче перехватывая ошейник собаки Баскервилей......
«Ну-Ну», - сказала собака Баскервилей, поглядывая на Герасима.

---

Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Раздается стук в дверь. Маленький сынок подбегает к двери и спрашивает:
- Кто там?
- Это Куклукс... тьфу ты... Санта-Клаус...

---

Двойной удар - это грабли, на которые еще и насрали.

Словарь:
Красный уголок - угол дома, который не смог обьехать мотоциклист.

----

Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал всё хозяйство,
племянник заскучал. Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в леc пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбуждённый:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?

---

Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали.
Как-то смотрят - плывёт по морю корабль. Один кричит:
- Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди! Другой мрачно басит:
- Да. Мяса на всю зиму заготовим...

---

31.12. Вконец измотаный Дед Моpоз пpиходит по последнемy адpесy. Из-за не
pаботающего лифта емy пpиходится ползти на 16-й этаж...Дополз кое-как, звонит,
емy откpывает маааленькая девочка.
- Ой, дедyска, ты пpисол! А я для тебя весь день стисок yцила, только вот забыла его yзе.
Дедyшка, всплеснyв pyками: "Hy @# твою мать, девочка, нy что ж ты так!!!"

---

Афpика. Стоит слон, из ноги котоpого тоpчит копье. Слон оглушительно и жалобно
тpубит. Подбегает какой-то мужик и выдеpгивает копье из слоновьей ноги...
[Двадцать лет пpошло]
Сидит однажды этот мужик в циpке в пеpвых pядах. Hа аpене выступают слоны, и
один все вpемя смотpит на этого мужика. Как что сделает - и сpазу к нему голову
повоpачивает, головой мотает, pадостный весь такой. И вот в конце пpедставления
подбежал этот слон к мужику и сpазбегу обpушился на него, pастоптал и клыками
pазоpвал...
Hе тот был слон!

---

Идёт медведь по лесу. Смотрит - машина горит. Сел в машину и сгорел нахрен.

---

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

---

Одна девушка училась в мединституте летом ее напpавили на пpактику в местный медгоpодок в хиpуpгическое отделение. Однажды ей пpишлось ассистиpовать на опеpации удаления аппендицита (ну, там, щипчики всякие подавать, обpезки пpинимать...) Hадо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая. Опытный хиpуpг пpивычным движением pук вынул все внутpенности, отpезал что надо, почистил, стал складывать обpатно, и тут появилась маленькая пpоблема: один пласт подкожного жиpа никак не хотел никуда укладывалься. Вpач его и так пpиложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хиpуpг ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, хpен с ним!..." отpезал этот шматок, повеpнулся к пpактикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: "Деpжи! Каpтошку дома пожаpишь!" Звук падающего тела, звон подноса...

---

Теща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки. Теща:
- Да, во дворе ни души.
- А где душить, мама?

---

Едет скорая... стандартный рафик, спереди - врачь и шофер. Сзади - пострадавший с легкой травмой и медсестра.
Вдруг водила бросает руль, хватается за горло, начинает дергаться и хриметь.
Врач молча - хрясь ему по хлебалу кулаком.
Водила тут же успокоился, взялся опять за руль, едут дальше.
Пациент в ахуе:
- ?!
- а, не обращайте внимание. У врача сын вчера повесился, водила шутит так...

---

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит оффициантка, и спрашивает:
-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
-Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
-О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьеш...

---

Опеpация в pоссийской глyбинке.
Хиpypг:
— Сестpа, наpкоз!
Сестpа:
— Какой?
Хиpypг:
— Hаш, местный!
Сестpа:
— Баю-баюшки-баююююю…

---

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою!

Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.

Пионер: В тираж?

Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!

Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!

Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!

Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.

Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.

Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.

Пионер: Я ещё и каг’тавить умею!

Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место - а вы его ножом...

Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...

Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.

Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?

Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!

Дедушка: В чём дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...

Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошёл мальчиков резать, а ножик забыл!

Третий пассажир: Да, старость не радость...

Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряжённую международную обстановку, я предлагаю его высадить!

Четвёртый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом - а он, мол, просто высадить...

Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?

Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: «ФАШИСТ!». У меня и фломастер есть!

Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...

Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич?

Дедушка: Я... я...

Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!

(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск).

-----------------

Звонок в дверь. Хозяин открывает и видит - за дверью громадный
барабан, к нему сверху приделаны тарелки, а за барабаном кто-то стоит.
Хозяин:
- Вам кого?
Человек с барабаном:
- Простите, это у вас похороны?
- Нет... Доктор сказал, еще три дня осталось...
- Ради Бога, извините...
Разворачивается и уходит. Спустя некоторое время снова звонок в дверь.
Хозяин открывает. Та же картина.
Хозяин раздраженно спрашивает:
- Теперь чего?
- Извините, а можно я у вас пока барабан оставлю?


----

Послали лейтенанта с солдатом сбросить снег с крыши казармы. Командир строго предупредил о соблюдении мер безопасности: "Возмите веревку и без страховки на крышу не выходите". Лейтенант привязал веревку на крыше, обвязал ею солдата и отправил его скидывать снег. Через некоторое время смотрит - нет солдата на крыше, подходит к краю - солдат лежит в сугробе - веревка длинной оказалась. Лейтенант вызвал из парка бортовую машину и дневальных, акуратно погрузили солдата в кузов и повезли в санчасть. Приезжают в санчасть - нет солдата в кузове - отвязать забыли.

----

Московское общество гумусофобов проводит семинар по теме «Жизнь. Судьба. Одиночество. Ректальный аспект.»
***
Для самоубийц гурманов на крыше дома №5 установлен трамплин.
***
Калибровка ствола зависит от двух параметров: от размеров калибратора и состояния калибровщика.
***
Тяжела и неказиста жизнь безрукого таксиста
***
Предпочитаю курить трубку! – сказал больной и затянулся плавящимся катетером.
***
Когда Буратино напивался, он блевал опилками.
***
Невыдача зарплаты деморализовала коллектив и все пошли трахаться
***
Появились новые прокладки «Never» - супертолстые, без крылышек, для мужчин.
***
Российские проктологи подозревают большеглазых героев японских мультиков в наличии перманентного запора

---

Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом. Бывало накинет шкурку
собаки, проберётся в лодку, развалится на корме и орёт:
- Hу давай, топи, топи меня, глухое ничтожество.

---

Идет судебный процесс над женщиной, обвиняемой в убийстве. Слово
берет адвокат обвиняемой.
Адвокат выводит подзащитную перед судьей и присяжными, отрывает
рукав на платье обвиняемой и, демонстрируя ее руку, вопрошает:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы считаете, что
эта прекрасная женская рука могла занести нож над убиенным?
Весь зал: "Нет!!!"
Адвокат разрывает платье подзащитной внизу, демонстрирует ноги
женщины:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы можете себе представить, что эти восхитительные ноги могли перешагнуть через
труп?
Весь зал: "Нет!!!"
Адвокат разрывает платье посередине, берет в руку грудь
подзащитной и, демонстрируя ее залу, спрашивает:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы думаете, что под
этой прекрасной женской грудью бьется жестокое сердце убийцы?
Вес зал: "НЕ-Е-Т!!!"
Адвокат:
- Господин судья, я кончил!
Судья:
- Спасибо, я тоже... Но к делу это не относится!

----

Идет судебный процесс над женщиной, обвиняемой в убийстве. Слово
берет адвокат обвиняемой.
Адвокат выводит подзащитную перед судьей и присяжными, отрывает
рукав на платье обвиняемой и, демонстрируя ее руку, вопрошает:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы считаете, что
эта прекрасная женская рука могла занести нож над убиенным?
Весь зал: "Нет!!!"
Адвокат разрывает платье подзащитной внизу, демонстрирует ноги
женщины:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы можете себе представить, что эти восхитительные ноги могли перешагнуть через
труп?
Весь зал: "Нет!!!"
Адвокат разрывает платье посередине, берет в руку грудь
подзащитной и, демонстрируя ее залу, спрашивает:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы думаете, что под
этой прекрасной женской грудью бьется жестокое сердце убийцы?
Вес зал: "НЕ-Е-Т!!!"
Адвокат:
- Господин судья, я кончил!
Судья:
- Спасибо, я тоже... Но к делу это не относится!


----

Разворачивается грузовик в детском саду.
Водитель:
- Бл# - не дети, а булыжники!!!

---

Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер
- Скорбят?
- Жрут

---

Сидит Иисус Христос в раю, задумался о чем-то. Мимо идет какой-то оборвыш.
Иисус: Слушай, мужик, ты кто? Почему я тебя не знаю?
Мужик: Вообще-то, меня весь мир знает из-за моего сына.
Иисус (потрясенно): Папа?!
Мужик (не менее потрясенно): Буратино?!!

---

мужик приходит в публичный дом, и спрашивает:
а почем девушки тут у вас?
10,15 в час
а подешевше нету? у меня только 5
мужик! тебе немерянно повезло! тока для тебя спецпредложение! всего 5! вот ключ, седьмая комната!
мужик возвращается через 5 сек - блин но она же старая!
- а ты че хотел, всего 5!
возвращается опять - блин, но она же больная у вас наверное, она же синяя!
-ну мужик, всего 5!
ушел, приходит через полчаса довольный - ну в принципе ничего, но она все-таки наверное больная, я когда кончал у нее
из носа сопли потекли!
-ок, разберемся! мужик уходит, администратор - так, пора бабку менять уже полная!

---

Вернулся папа-людоед домой в одной руке держит гроб, а в другой негра и говорит своим детям:
— Кто не будет есть консервы, шоколадку не получит

---

Поставила как то злая мачеха windows 98 и windows 2000 в одну папку, позвала золушку и сказала:
- ЧТО БЫ К УТРУ ОБЕ СИСТЕМЫ БЫЛИ ПО РАЗНЫМ ПАПКАМ.

---

Врач на медкомиссии:
- Встаньте. Призывник не выполняет. Рядом стоит старшина:
- Сесть! Встать!
- Сесть! Встать! Врач:
- Достаточно. Снимите трусы. Призывник:
- Так ведь неприлично! Старшина:
- Снять! Одеть!
- Снять! Одеть! Врач:
- Достаточно. Откройте головку члена. Призывник:
- Так ведь неприлично! Старшина:
- Открыть! Закрыть!
- Открыть! Закрыть! Врач вытирает глаз:
- Ах ты, сволочь!..

---

Девочка играется в песочнице. Мимо проходит МАНЬЯК :
-- Девочка, а если я тебе пальчик на руке отрежу, сколько останется ?
-- Три.
-- Почему три ???
-- Дядя, а вы уже вчера приходили.

---

Дочка малалетка сабираецца первы раз на ночную дискатеку... и не знает как сказать об этом папе.... потом решается .. подходит и говорит....
- Пап.. а пап.. можно мне на ночную дискатеку...
папа не долго думая отвечает...
-Да... ты паидеш на дискатеку если у меня атс...еш!!!!

дочка не вдоумени... не знает что ответить....... побежала звонить подруге посоветовацца...
Звонит... так и так вообщем папа молодец такой.. знает что просить.... подруга ей в ответ:0 да все норма мужик как мужик.. да ладно тебе ... ПаПа ведь!!!
Доча радосная бежит к папе и кричит....
- ладна Папик я сагласна!!!))) снимай штаны!
Атец стягивает брюки....Дочка окаменев смотрит на ЭТО!!! и говорит...

- ПаП!!! а ПаП!!!! а пачему он весь в д е р ь м е!!!!....
- А ты что думала дурочка!!! пака ты там звонила !!!!!!! твой брат уже давно на дискотеке!!!!!

---

В морг привезли мужика. 3 паталогоанатома приступают к делу: разрезают клетку, достают желудок, вскрывают:
1й: "оба-на, кашка, гречневая...."
2й: "я за ложками..."
Садятся, начинают есть. 3й в это время листает историю болезни.
3й: "Ребятки, мужика ведь отравили, кашка то отравленая"
Первых двух выворачивает назад и они с криками уносятся в сортир.
3й: "Да пошутил я, пошутил..... я просто тёпленькую люблю"

---

[TC_Visant]

Спасибо. Порадовался. Не слышал таких анекдотов раньше.

Вот только вопрос по поводу предпоследнего анекдота: это ты откуда-то скопировал? С какого-то форума? Я в ужасе. Неужели настоящий русский язык скоро умрет?
_________________
Минор сделать легче, чем мажор.

[Icefall]

даешь новому форуму траффик

[noof]

ну нафик. на моем 800х600 (ага. я жду реакции ребята.. кричим мол у вас уже все 4000х8^4 %)
это экрана два три заняло. флууууд

[Em(022000)]

да все анекдоты баян конешно, но есть смешные И ничо они не чёрные некоторые

[Splin7er]

да потянет, скопироваю в txt да почитаю жене на досуге
_________________
10 POKE VAL "23606",BIN: POKE VAL "23693", BIN: OUT VAL "254", BIN: CLEAR VAL 24999
равно
10 BORDER 0: PAPER 0: INK 0: CLEAR 24999
только шустрее